А тем временем в секретном бункере Мальчишей-Кибальчишей Афоня с Гадким утенком считали бочки с вареньем и корзины с печеньем которые они собрали на выборы.
Гадкому утенку было жалко отдавать все это аборигенам за голосование за свою партию, поэтому он как обычно предложил Афоне очередную халявно-заумную комбинацию.
- Слышь, Афонь, а давай сделаем вид, что мы мильенным тиражом выпустили листовку «Аборигены против пришельцев!»
- Полицаи, ее частично изымут, а мы под это дело съэкономим сотню бочек варенья и сотню корзин печенья?
- А то у меня в семье сложная финансовая ситуация. Дело, дошло до того, что подчерица подрабатывает фотооператором порнухи, а мне самому с братаном, хоть на большую дорогу с кистенем выходи!
- Ладно не прибедняйся! – инфантильно заметил Афоня откусив здоровенный кусок от омара, завернутого что бы не испачкаться в газету «Правда планеты Т.». – Ты лучше скажи, сколько ты денег спер, распустив слух о приезде зомби-агитаторов с планеты Арзамас-16?
-Ну, они на то и зомби, что бы их никто не видел – осклабился Гадкий утенок.
- Ладно, дерзай – милостливо согласился Афоня. – Но помни, я в доле. Если попытаешься кинуть набью морду!
Через два дня на труднодоступных окраинах планеты Т. кто то разбросал листовку следующего содержания:
Эй же, вы, мальчиши, мальчиши-малыши!
Или нам, мальчишам, только в палки играть да в скакалки скакать?
Или нам, мальчишам, сидеть дожидаться, чтоб инопланетяне пришли и забрали нас в свое проклятое буржуинство?
Все на выборы, мальчиши-малыши! Голосуем за партию Всеобщего счастья!
Ровно через три часа эту листовку местные полицаи принесли личному креативному директору Инопланетянина, ласково называемого в инопланетной команде Главным пиарастом.
Главный пиараст критически посмотрел на листовку и что то контекстуально подправил, исправил орфографические ошибки и понес ее на доклад к Инопланетянину.
- Как, они называли меня «Торговцем отбросами Вселенной»? - дрожа от возбуждения, кричал читая листовку Инопланетянин.
- Да, да, да … А еще «недалеким столичным гуманоидом» - поддакивал ему в тон Главный пиараст.
- Как, они называли меня «Собирателем всегалактической просрочки»? - продолжал гневаться глава планеты Т.
- Да, да, да … А еще «недалеким столичным гуманоидом» - вторил ему Главный пиараст.
- Ну, Кибальчиши, погоди! – сказал, чуть переведя дух Инопланетянин.
И три раза топнув ногой, и еще три раза хлопнув в ладоши, велел выдать Главному пиарасу бабла без счета, что бы стереть с лица планеты Т. этих наглых аборигенов.
Ефим Скудноумов
Значит не договорились...