Действующие лица:

Иван - интеллигент (из крестьян)

Царь Путята - Император (из опричных силовиков)

Грызайло-Петрушевский - министр (из генералов), по прозвищу Три В Одном (за толщину)

Скворешня - мытарь голосов электората (из семейных)

Берёза - опальный князь, по прозванью Лондонский Сиделец (из обрусевших)

Гусь - гишпанский гранд (из русских)

Глебушка - юродивый (из придворных провидцев)

Немчин-Поволжский - лидер Отпетой правящей группировки (ОПГ) из Партии продвинутых союзников (ППС)

Чуть-Пейс - ближайший соратник Немчина-Поволжского, спец по энергичным денежным потокам

Зюганшин - идейно-политический гангстер, потомок Чингисхана

Вольфрамыч - лидер партии <Ёлки-Палки-Разлюли-Светлый-Тракт - Раньше-Плохо-Дальше-Лучше> (ЁПРСТ-РПДЛ)

Хренов - главный редактор журнала <Руслэнд Педерейшн> (для читателей с нетрадиционной политической ориентацией)

Официант ресторана <Депутатский харч>

ЗАЧИН НЕ БЕЗ ВАЖНЫХ ПРИЧИН

Хренов:

Может, поздно, может, рано
расскажу вам про Ивана,
про того, кто Против Всех,
а Кафтан-то Без Прорех:

То ли в ближнем зарубежье,
то ли в дальнем, то ли здесь
разнеслась по свету весть:
бунт бушует, прёт крамола
(всё по правде, без прикола) -
от Камчатки и Алтая
прям до западного края
против знати - за царя,
грозно зенками горя,
выступает люд честной
с лютым криком: <Всех - долой!>

А вожак у них, известно,
записной дурак Иван
(сам, однако, не болван)
по прозванью ПротивВсешник.
Не разбойник, хоть и грешник.
Душ доселе не губил,
олигархов только злил.
Голоса он самолично
собирает энергично
против всяческих вельмож,
в ком живут корысть и ложь.
Положительный товарищ:
<квасит> в меру - с полведра,
а потом орёт: <ура!>
Отчего он так орёт? -
оттого что патриот!

Это сказки лишь начало.
Знамо, будет и конец:
Приглашаю во дворец.

ЦАРЬ ДУМУ ДУМАЕТ

Царь Путята (в заДУМчивости):

Депутаты, что ни день,
тень наводят на плетень:
с похмелюги, как проспятся,
трут базар, топыря пальцы,
матерятся, не крестясь,
прямо в сотовую связь,
пасти рвут, моргала колют -
правовое пашут поле!

А надысь какой-то хмырь,
по фамилии Упырь
(из нерусских, полагаю),
так ваще дошел до краю.
Сам трясётся, глаз горит:
<Хочу в Думу!- говорит. -
За мандат - озолочу,
сколько скажешь, заплачу -
али чеком, али налом,
али цельным капиталом.

Твой Грызайло, как на грех,
перегрыз буквально всех.
На него как хворь напала:
содит всех, кого попало.
Содит ихних, содит наших,
ваших содит, мракобес,
вплоть до главных в МЧС.
Так что видишь сам, Отец:
без мандата мне капец!
Гадом буду, я не вру,
прикачу хрусты к утру!
Западло туфту мне гнать,
век свободы не видать!>

Что за время - вот напасть! -
каждый фраер прёт во власть...
Стоп! Кажись, пришла идея!
Я их всех облагодею!
Учредю, но без нажима,
Думу строгого режима.
Я же всё же - хучь не свят -
либерал и демократ,
а когда тоска берёт,
я ещё и патриот.
Да к тому ж и силовик,
я к законности привык.
Если кто тому не верит,
пусть пойдет в сортир - проверит.

Решено: всех думских сразу
мы пристроим по Указу!
Но не в зону. Всех подряд -
на родной Охотный ряд!
И у каждого нехай
будет личный вертухай.
Обстановка, скарб - по списку:
койка, пайка, кружка, миска:
Можно денежек чуток -
на сухарь, табак, чаёк:
А на девочек - ни-ни:
есть порядок, извини!
Здесь нужна система наша -
персональная Параша
или Маша, или Даша,
одним словом - секретарша.
Вокруг думского домишки
встанут пусть ограда, вышки -
вроде башенок Кремля,
и колючка - страха для.
А на вышке - автоматчик,
тут никак нельзя иначе!
И прослушка будет в зданье:
А Грызайле дам заданье:
думских - в Думе лишь держать,
а в тюрягу не сажать.
Есть мандат? - четыре года
отмотай-ка для народа
от звонка и до звонка,
как порядочный зэка.
За особые заслуги
и партийные потуги -
срок двойной, но в одиночке,
без амнистий и отсрочки.
Всё по правде, по природе,
как о том гудят в народе.
Или, как учил нас Кони,
по понятиям - в законе.

Так всего одним ударом
я расправлюсь с криминалом:
кто ворует - тот в тюрьме,
кто во власти - тот в ...

ДВОРЦОВЫЕ ДЕБАТЫ

(Появляется Скворешня).

Царь Путята:

Перейдём теперь к дебатам:
Что у нас с электоратом?
Как за верных нам бояр
продвигается пиар?

Скворешня:

Государь ты наш надёжа,
доложить тебе я должен:
с голосами за бояр
я влетел в глухой прогар!

Не вели казнить!.. Короче,
их - народ - в упор не хочет.
В общем, жуткий прецедент:
<против всех> - большой процент!

Царь Путята:

Против всех? Вот это мило!
Чую, как перекосило
от таких крутых вестей
наших знатных всех мастей!

Идиот ли, полоумен,
каждый жаждет места в Думе.
Гнать бы их пинком под зад
или - рожей о фасад!

Скворешня:

Государь ты наш надёжа,
посуди: ну, разве гоже
распускать антагонизм,
анархизм и нигилизм?

Тут и так кругом разруха,
и на юге заваруха:
На плаву что держит нас?
Алюминий, нефть да газ!

При таком-то при раскладе
бунтари ещё нам гадют,
крепь стабильности долбя,
власть боярскую губя.

С кем, надёжа, будешь править
в нашей сбрендившей державе?
Лучше сделать бунтарей
украшеньем фонарей.

Царь Путята:

С виду ты, Скворешня, добрый,
а - по сути - смотришь коброй:
На гуманный твой совет
я тебе отвечу: нет!

Нужно прежде всё разведать,
разобраться, пообедать,
а когда желудок сыт -
вот тогда и осенит,

с кем, кого и где повесить:
В общем, хватит куролесить,
за пиар берись смелей,
если ты не дуралей.

Цифр плохих терпеть не буду!
Понял суть? Чеши отсюда!
Дров смотри не наломай,
прессу чаще принимай.

(Царь выпивает рюмку водки и выходит погулять во двор).

НАВОДКА

Царь Путята (встретившемуся Глебушке):

Здравствуй, Глебушка мой милый!
Скучен этот мир постылый!..
Что меня в грядущем ждёт?
Верен будет ли народ?..

Говорил я со Скворешней,
он трындит, позорник грешный:
дескать, жуткий прецедент,
<против всех> - большой процент.

Глебушка:

Низко кланяюсь, надёжа!
Мне бывает гнусно тоже:
за юродивого чтут,
мимо денежки несут!

Что тут скажешь? Право слово,
не найти царя такого,
кто б на троне не грустил
и бояр не костерил.

От народа жди подвоха:
что ни делай - скажет: плохо!
Он не верен никому,
только брюху одному.

Мне мерещится угроза
там, где Гусь и где Берёза.
Не они ль источник смут,
что страну на части рвут?..

Ты прощупай их на вшивость,
зная спесь их и кичливость:
чей - сболтнут они, верняк! -
резидент Иван-дурак.

Царь Путята:

На, возьми себе копейку
и - в придачу - душегрейку:
подморозит - будешь рад
и вспомянешь род Путят.

(Возвращается в царские палаты).

СЛЕДСТВИЕ

(На большом экране - гишпанский гранд Гусь. С ним через компьютерную систему беседует Царь Путята).

Царь Путята:

Бью челом, гишпанский рыцарь!
Как здоровье за границей?
Если климат там не тот,
Царь простит и всё поймёт.

Гусь:

Здравствуй, здравствуй, Император!
Мой в порядке карбюратор,
и мотор не барахлит,
и форсунка не фырчит.

Нужно что тебе от гранда?
Твой звонок мне - как награда.
Знать, трудился я не зря
на Отчизну и Царя.

Царь Путята:

Телефонный мой звоночек -
от меня к тебе МОСТочек:
Я задумал мощный план -
Всенародный балаган.

Он для имиджу мне нужен.
Чтобы рейтинг был не хуже.
Врезать надо по газам!
(Про пиар ты знаешь сам:)

Помню, ты окончил ГИТИС:
Жрец финансов, зрелищ витязь,
всем статьям наперекор -
будь наш главный режиссёр!

Мы такое отчубучим! -
Мейерхольда враз улучшим.
Зритель к нам толпой попрёт:
любит зрелища народ.

ПротивВсешника Ивана
призовём для балагана.
Говорят, актёр он - класс.
Пусть горбатится на нас.

Где он, кстати, обитает?
Слышал я, тебя он знает:
Как идея? Высший сорт?
Ну, решай скорей <кроссворд>!

Гусь:

Про Ивана я не в курсе:
не в моём он, скажем, вкусе,
хоть я тоже против всех
и кафтан мой без прорех.

А по части балагана -
мой проект иного плана:
Да, немало у царей
охренительных идей!

(Помехи. Экран гаснет. Появляется Хренов).

Хренов:

Что ж, ему туфту не впаришь!
Гусь Путяте не товарищ!
Третий Рим спасёт не Гусь.
Скачет дальше тройка Русь:
Доскакала до Берёзы.
Весь в делах, почти тверёзый.
Бизнесмен, но - не бандит.
В Лондон-городе сидит:

(Вновь загорается экран. На нём - Берёза. Суетливо бегает по кабинету. Царь беседует с Берёзой).

Царь Путята:

Не мелькай, Берёза! Здравствуй!
По родному государству
не тоскуешь ли, - скажи, -
убежав за рубежи?

Берёза:

Знаешь, Царь, ведь я не нытик,
бизнесмен я и политик.
Не стращай меня тюрьмой -
я ещё вернусь домой!

Царь Путята:

Бог с тобой! То суд стращает,
Царь же - милует, прощает.
Не по нраву Лондон-град -
ворочайся к нам назад!

Приючу и обогрею!..
Только брось свою затею -
анархистам пособлять,
ваньку с Ванькою валять.

Берёза:

<Приючу и обогрею>?
<Проучу об батарею> -
мне послышалось сперва:
Да, хорошие слова!..

И заманчиво, конечно:
Но с командой ПротивВсешной
у меня контактов нет:
Ванька борзый - просто бред!

Посылал к нему гонца я -
связи для - в район Валдая,
он - отчалил в Магадан,
как обычно, в стельку пьян.

Я послал к нему, зверея,
закадычного еврея -
Ваньки нет уж там давно:
пьёт с калмычками вино.

Я уже трясусь от злости,
кореш мой - к калмыкам в гости,
Илюмжин - в ответ ему:
Ванька съехал в Кострому.

Гад! - мобильник не включает,
на звонки не отвечает,
телеграммы просто рвёт:
Ну, скажи, не идиот?

Я хотел ему в программе
пособить чуток деньгами -
он, подлец, совсем исчез,
интерес зевнул, балбес!

Я почто хотел с ним спеться,
с шайкой ихней молодецкой?
Чтобы козью морду вам
показать - тупым властям!

Царь Путята:

Ты наш ярый враг, Берёза,
и Отечеству угроза.
За такую кутерьму -
знай! - сошлю на Колыму!

Берёза:

Дотянуться дай Бог помощь!..
Ты сорви сначала овощ,
а потом ко рту неси:
За звонок тебе - мерси!

(Экран гаснет. Царь наливает и выпивает стопку водки. Идёт в другую палату).

РАЗБОРКА

(Входит Грызайло-Петрушевский).

Грызайло-Петрушевский:

Государь ты наш надёжа,
у тебя стоит в прихожей
тот, кого ты так искал, -
Ванька, грёбаный нахал.

Вдрызг изъездил всю страну я,
чтобы сцапать обалдуя.
Он же в бане водку пил,
тискал девок там, дебил.

Царь Путята:

Енто оченно похвально!
Выражаясь фигурально,
ты разгрыз орешек тот,
что давно просился в рот.

Проявил ты блеск таланта!
Ну-ка, живо арестанта
на расспрос ко мне веди.
Сам пока не уходи.

(Вводят Ивана. Руки за спиной).

Царь Путята:

Здравствуй, славный наш Ванюша!
Ты открой нам, братец, душу,
расскажи-ка, кто ты есть.
Если хочешь, можешь сесть.

Иван:

Сесть успею завсегда я:
жисть курчавая такая!
Кто я? Как анкетил мент:
<Из крестьян. Интеллигент>.

Я завзятый ПротивВсешник.
Не разбойник, хоть и грешник.
Все зовут меня дурак,
но по смутам я мастак.

Не женат. Но шьют мне связи -
с КГБ, <Массадом>, <Штази>.
Врут ещё: был, дескать, фарт -
я пахал на <Скотланд-Ярд>:

Бред! Любя одну Россию,
снять с неё чтоб анемию,
из боярских вырвать пут,
закрутил я этот бунт.

Миллионов уж десятки
на мои агитки падки.
Где бы я ни агитнул -
там анархии разгул.

По богатому сословью
бью с оттяжкой и с любовью;
на бояр баллон качу,
их морочу, как хочу!

Дело, правда, непростое.
Важно здесь - не быть в простое.
Тут забота вот о чём:
кто бы стал у нас вождём?

А фамилия Путята
подошла бы нам, ребята!
Помнит Новгород ещё,
как Путятой был крещён.

Как мечом, стрелою меткой
тот квитался с верой ветхой,
жёг дома, волхвов казнил
и божков пускал в распыл:

Пусть Грызайло-Петрушевский
убеждает речью веской,
проклиная мятежи,
что, мол, с Ванькой не дружи. -

Царь, поверь: с таким подходом
потеряешь связь с народом.
Помни: тех, кто против всех,
ждёт заведомый успех.

Грызайло-Петрушевский:

Государь мой Император!
Это ж явный провокатор!
Придуряет: А ведь он -
из Америки шпиён!

Хочут нас они ослабить
и ещё сильней ограбить.
Он - засланец, их агент!
И - понятно - мой клиент.

Мы сейчас Ванька могли бы
растянуть на брусе дыбы,
иль надёжнее - чтоб кол
глыбко в зад ему вошёл:

Царь Путята:

Три В Одном, не зарывайся,
речи взвешивать старайся.
Шёл бы ты: к себе домой!
Ты ж, Иван, побудь со мной.

(Грызайло-Петрушевский уходит).

ПЬЯНКА

Царь Путята:

Слушай, Вань, давай-ка тяпнем,
русской водки в душу капнем!
Тут есть водочки бадья,
из неё пью только я.

Жутко крепкая водяра!
Здесь вот есть стаканов пара:
Эй, несите эскалоп,
пиво, редьку и укроп!..

Иван:

Ну, давай, надёжа, вмажем
и друг дружке правду скажем,
потому как водка нам
для души - сплошной бальзам.

Царь Путята:

Я тебе признаюсь кратко:
на хрена - бояр прокладка
меж народом и царём
и боярский их дурдом?!

Но - взглянув как Император -
я просёк: стабилизатор
депутатский - наша крепь
и на злых смутьянах цепь.

Иван:

Извини меня, надёжа!
Не врубился ты, похоже.
Хрен ли нам стабилизец?!
От него Руси - конец!

Нам бояре - лишь обуза,
как раздувшееся пузо.
Голосами против всех
мы побьём их без помех.

Это в Англии на ринге
апперкоты, джебы, свинги,
честь по чести - гонг, судья
для законного битья.

Мы - иначе колошматим!
(Ну, давай ещё накатим!..)
Мы дубасим - лишь держи! -
кулаками от души.

Никаких тебе перчаток,
притираний, кап и ваток,
кровь - так кровь, фингал - фингал:
Дали в рыло - в рыло дал!

Мы идём на стенку стенка.
Глаз подбит, в крови коленка:
Ни-че-го! Зато - задор!
На Руси так с давних пор.

А теперь электоратом
врежем мы по депутатам.
Пусть Скворечня патлы рвёт! -
С нами - правда и народ!

Царь Путята:

Вань, ты пей! И редьку кушай!..

Иван:

Царь, постой! Меня послушай!
Депутатский корпус наш
годен только для Параш:

Мы зачем вступаем в схватку? -
Для державного порядку! -
чтобы в тонусе держать
всю зажравшуюся знать.

Наше бешеное буйство
приведёт Россию в чуйство.
Пусть мне только возразят!..
Нам без драки жить нельзя!

Царь Путята:

Лопай, Ваня, эскалопы!
Мы сдерём с придурков копоть!
Мы им вмажем - так-растак! -
как положено, в пятак!

Слышь, пойдём им рожи чистить!
Депутатам: кто речистей:

Иван:

Я с тобой всегда, Отец!
Будет им : стабилизец!..

(Уходят в обнимку, пошатываясь и поддерживая друг друга).

ПОХМЕЛЬЕ

Хренов:

А к утру или под утро
было сердцу хмарно, смутно,
дрожь в руках и в теле всём:
И зачем мы столько пьём?!

Ходит Дума с битой рожей,
не побритой, непригожей:
если царь по роже бьёт,
кто же рожу отвернёт?..

А Иванушку схватили,
в буйстве, хамстве уличили
и сослали в Воркуту:
пусть, мол, долбит мерзлоту.
Царь хотел вернуть Ивана,
но потом забыл братана:
от потока важных дел
Царь совсем огвозденел.
И отшибла память водка:
Вот ведь царская работка!..

Долго ль, коротко ли, глядь:
стал Путята меньше спать,
волдыри пошли по коже:
Видно, совесть душу гложет.
А намедни с похмелаў
совесть всё же проняла - говорит Грызайле Царь:
<В Воркуту маляву шпарь!
Отпускают пусть Ванюшу!
Зря бояр тогда я слушал:
Знать, его, погорячась,
я сослал, ядрёна власть!
Пусть он им мозги прочистит
от вранья и от корысти.
Пусть натуру вправит им
по Указам по моим.
Кто не хочет мыслить шире -
мочит тех пускай в сортире!>

Ванька скоро прикатил.
У Путяты водку пил.
Я там был. Острил прикольно:
Но об этом с вас довольно.
Сказка катится мячом.
Главку новую начнём:

ПОЛИТИЧЕСКАЯ КУХНЯ

Хренов:

Стал Ванюша вхож в палаты,
где кустятся депутаты.
Только к ним он на порог -
рот все тут же на замок.

Убегают - и косятся:
не хотят с Ванюшей знаться:
С горя как-то наш Иван
завалился в ресторан.

Огляделся, как в угаре:
за столами те же хари -
балаболят там и тут,
яства разные жуют.

Иван (официанту):

Что едят здесь люди с весом?

Официант:

Есть скворец под майонезом.
Гусь на вертеле для вас -
прям из Греции как раз.
Есть консервы из сосисок:

Иван:

Дай-ка лучше полный список.

Официант:

Вот, пожалуйста, меню.
А скатёрку щас сменю:

МЕНЮ РЕСТОРАНА <ДЕПУТАТСКИЙ ХАРЧ>

Холодные закуски

Тюльки пряного посола, штучные
Яблоки мочёные, гружённые бочками
Рыбкинцы под маринадом
Скворец весенний под майонезом
Ассорти грибное: подберёзкинцы, лысички, боровички и другие поганки
Шейка нераковая, любительская, с душком
Салат <Райские кущи>, народно-эротический

Первые блюда:

Коммунистическая похлёбка <Алые паруса>, вегетарианская
Китайский суп <Зю>, из мастодонтовой черепахи
Щи всероссийские из отечественной капусты, наваристые
Окрошка либеральная квасная <Чуб энд Айс>, энергетически охлаждённая
Селянка острая ЁПРСТ-РПДЛ
Лапша аграрная развесистая
Харчо из останков политических оппонентов

Вторые блюда

Медвежьи отбивные из филейной части
Рагу из брянского быка <Чан на дыбе>
Глазунья на рогожке, патриотическая
Селезень фаршированный, возрождённый
Гусь на вертеле, прямиком из Греции
Берёзовая каша, порционная, по заказу (доставка из Лондона)
Творог либерально-демократический, обезжиренный
Горбуша в собственном соку, выдержанная
Выхухоль миронизированная, с живинкой

Десерт

Черепки мороженные
Ну и фрукты! - в ассортименте
Шербет <Семь бед>
Взбитые сливки <Партийные списки>
Пудинг <Чёрный пудель>

Напитки

Крепкая настойка <Выхожу един я из берлоги>
Водка забористая <Ленин с вами>
Джин <Папа Юрист>
Бальзам <Шишка кедровая>
Водка <Похмельная>, шофёрская
Шнапс <Мальчик кучерявый>
Коктейль <Три В Одном>
Вино безалкогольное <Улыбка резиновой женщины>
Водка юбилейная <Не разлей братва>
Пиво немереное <Наш Ваня>
Вода минированная из первоисточника

Хлеб евразийско-бородинский подносится по мере поедания (включён в стоимость блюд)

Цены в рейтингах (мягкая валюта политических болталий) или в твёрдых капустных кочерыжках по курсу ДефолтБанка на момент вкушения

Предвыборное меню разработано лучшими специалистами политической кухни. Главный консультант - Котофей Котофеич

Неотличимость программно-политических блюд по вкусу гарантируется. Ориентироваться по названиям и по размерам. Согласно размерам выдаётся фиговый лист


Официант (Ивану):

Досточтимый наш Ванюша,
что хотели бы откушать?

Иван:

Дай горячего харчо,
но сперва скажи - почём?

Официант:

Блюдо очень дорогое,
с костью думской мозговою,
с перцем, зеленью, жирком
и с румяным пирожком.

Трупный яд к нему - по вкусу:
Кочерыжек сто - по курсу.
Если ж точным быть совсем -
рейтингов примерно семь.

Или, может, даже восемь.
Очень пользуется спросом,
несмотря на цен улёт,
потому что - высший сорт.

Ведь харчо из оппонентов
страшно бесит претендентов
тем, что будит аппетит
на убой политэлит.

Хоть не верь совсем в приметы -
им грозят большие беды:
то взъярится прокурор,
дескать, ты, голуба, вор;

то придут за долгом старым;
то наедут вдруг с пиаром
и молвой во все концы:
<к власти лезут подлецы:>

Иван:

Да, беру! Как раз - что надо!
Но пока, прошу, - без яда:
На второе что бы взять? -
как бы тут не прогадать:

Так: Скворца под майонезом.
А чтоб быть не слишком трезвым,
дабы дать разгон мозгам,
мне - <Похмельной> триста грамм.

Моего пивка, конечно,
марки нашей ПротивВсешной.
Фрукты, сливки и шербет:
как его?.. ага! - <Семь бед>.

Да, жратвы, пожалуй, хлипко.
В этом, чую я, - ошибка:
Мне бы брянского рагу:
я без мяса не могу.

Да, ещё нужна рыбёшка.
Дай горбуши мне немножко
(вкус отменный мне присущ).
И, пожалуй, <Райских кущ>:

(Официант быстро приносит закуску, фрукты, водку, пиво и харчо. Иван уплетает за обе щеки, периодически употребляя напитки).

Немчин-Поволжский (подойдя к столику Ивана):

Здравствуй, Ваня! Айн-унд-цванцихь:
Я б хотел пришвартоваться:

Иван:

Гутен таг! Чего? - садись!
Шнапсу надобно, кажись:

Немчин-Поволжский:

Ноу проблем! Я и водку
заливаю славно в глотку.
Был бы только закусон
и компашка в унисон:

Что решил пришвартоваться?
Оттого что - айн-унд-цванцихь -
мне по кайфу твой прикол -
власти фейсом бить об стол.

В ОПэГэ из ПэПээСа
шибко много интереса
к вашей хохме <Против всех>,
что, я думаю, не грех.

Иван:

Не тряси курчавой лохмой!
То, Немчин, - ничуть не хохма!
ПротивВсешник - это, брат,
коренной электорат!

Это вы теперь в навозе
в идиотской сели позе,
оппозицией кичась,
а по сути-то - за власть.

Немчин-Поволжский:

Я, Иван, с тобой не спорю.
Помоги ты, братец, горю!
Наша кончилась лафа,
кругом ходит голова:

Подлатай ты наш коронный
образ оппозиционный.
Раздраконь тупую сонь
под Иванову гармонь.

Если ты в уме прикинешь,
ПротивВсешный этот имидж
нам бы очень подошёл.
А заплатим - хорошо! -

Ты уж в том не сомневайся.
Только вот что постарайся -
бей и наших, и чужих
в подбородок и под дых.

Мы ж поступим очень тонко:
отойдём пока в сторонку,
а когда приспеет час -
под крыло возьмём вас враз.

Не ударим в грязь мы фейсом.
Так решили мы с Чуть-Пейсом:
Кстати, вот идёт и он.

Чуть-Пейс:

Низкий вам, друзья, поклон!

Иван:

Здравствуй, друг ты наш сердешный!
Сядь за стол мой ПротивВсешный.
Говорит мне тут Немчин
про весёлый ваш почин.

Чуть-Пейс:

Да, как шеф по спецпотокам,
я считаю: если с толком
эту карту разыграть,
вашу рать к рукам прибрать -

то по части претендентов
нам не будет конкурентов,
учиним мы им разгром,
в Думу запросто войдём.

Иван:

Мне такой расклад не в жилу.
Вы хотите нашу силу
в свой фундамент подложить,
чтобы слаще было жить.

Это ж просто ахинея!
Дело в том, что мы сильнее
вашей партии больной,
худосочной и дурной.

Сами кинетесь нам в ножки:
подмогните, мол, немножко
зацепиться в Думе Гос
и не вляпаться в навоз:

Хренов:

Зашумели тут вдруг дамы -
в зал явился сам Вольфрамыч,
дверью хлопнув сгоряча,
сапогами топоча,
с диким криком: <Вон отсюда!>
(и - раздался звон посуды)
соком яблочным плеснул
прямо в личность Немчину,
показал козу Чуть-Пейсу,
замахнувшись лихо кейсом,
но потом в себя пришёл и за свой уселся стол:

(Продолжение не исключается).

Виктор Гущин,
Александр Климов.

Авторы официально заявляют: все совпадения с реальными именами, высказываниями и событиями совершенно случайны.

Источник: http://www.apn.ru/lenta/2003/9/9/39005