Перед генералом лежал подготовленный агентом отчёт, а также распечатка диктофонной записи из сервисного центра по ремонту сотовых телефонов «GSM-лаборатория» на улице Гоголевской. Сюда сотрудники Самого Компетентного органа вышли несколько неожиданно, разрабатывая один из каналов финансирования бандитских формирований на юге страны.
- А почему ты назвала в своей разработке этого Вексберга Борухом, да ещё Пук-Пук? – поинтересовался начальник Тульского управления.
- Там одного взгляда достаточно, товарищ генерал, чтобы понять, что никакой он не Борис, а Борух, даже в анкету смотреть не надо. А Пук-пук, это по ассоциации, как учили. Вонючий он, товарищ генерал, спасу нет. Ноги свои никогда в ботинки не прячет, шлёпанцы носит прямо на потные носки, штаны синтетические. Наверное, упивается своими ароматами. От бороды, и той воняет. Да ещё, простите, пукает он регулярно. К нему в каморку даже коллеги стараются лишний раз не заходить, а клиенты как вдохнут через окошко, сразу спрашивают, не прорвало ли там канализацию.
- Ну-с, посмотрим, что там у нас на них: «ИНН: 710700841389, свидетельство о регистрации №4106308 выдано гражданину Кулагину такого-то числа. Регулярно контактирует с неким Антоном Кузнецовым, владельцем магазинов таких-то, по прозвищу…». - Н-н-н-да. Типичные серые дилеры, да ещё у чеченов в друзьях. Получается, с телефончика по полтинничку, боевикам – на гранатомёт.
- А вы послушайте, товарищ генерал. И агент нажала своим пальчиком на кнопку диктофона.
- … Если человек лох, то его грех не развести, - разглагольствовал на плёнке Борух Пук-Пук. – А если он гой, то особенно.
- Гой это?... – начальник Тульского управления нажал на паузу.
- Это вроде недочеловека или человека-обезьяны. Проще говоря, любой не еврей, славянин, например.
- Понятно, послушаем дальше, - генерал включил воспроизведение.
- Этих уродов, - продолжал Пук-Пук, - можно разводить множеством разнообразных способов. Скажем мы, в сервисном центре рисуем акт, что телефон подлежит замене у продавца, то есть у Антона, а тот через продавцов отправляет лоха опять к нам - с понтом, нужна экспертиза. Мы аппарат забираем, будто на экспертизу, а лошары между делом расписываются, что отдают телефон в ремонт. После этого мы можем делать с телефоном, что захотим и вставлять в него внутренности хоть с помойки. Лох, правда, иногда требует на время «экспертизы», ха-ха, аппарат аналогичной модели. Но мы всегда всучиваем ему всякое дерьмо, в котором едва жизнь теплится, пусть радуется.
Если кто придёт жаловаться, что не смог музыку закачать или картинку, такого вообще посылаем на три буквы. Таким втираем, что они нарушили пункт гарантии. Лох не понимает, что гарантия запрещает трогать только фарш телефона, а мелодии на самом деле можно качать любые, если внутрь аппарата не лезешь. Глядишь, за новым телефоном опять в один из магазинов Антона придёт. А если лошара грозит судом, тогда мы ему вешаем, что телефон ввезён в Россию по-чёрному, значит, аппарат у него конфискуют и никаких денег не вернут. Вот так бабло на телефонном хламе и делаем.
Есть такие, что на шее телефоны таскают, выделываются. Так их ловкие пацаны быстренько подрезают со шнурка или срывают - и к нам. Если корпус поцарапанный, пускаем на запчасти, нет – к Антону в магазин. Пока живы лохи – всё у нас будет тип-топ…
- Подожди, - сказал генерал после того, как диктофон замолчал. – А где про передачу денег чехам, про поддержку джамаата?
- Виновата, товарищ генерал, кассета кончилась, не усмотрела.
- Смотри, следующий раз повнимательнее, а то разжалую и переведу в наружку. Можешь быть свободна.
«Интересно, - подумал начальник Тульского управления самого Компетентного органа России, - это что же я, получается, тоже гой?». В размышлениях генерал поднялся с кресла и подошёл к рулетке с вращающейся золотой стрелкой в виде меча правосудия, и аббревиатурой из трех известных всей стране букв. «Давно я не пользовался этим подарком директора главного Компетентного органа России», - решил он и приготовился запустить рулетку…
Все комментарии...
