Сказка нашего читателя

Однажды владельцу сети супермаркетов «Спарик» Антону Белогонову доложили о спаде продаж.

 – Не понял,– сказал менеджерам Антон Витальевич,– Вы рекламную макулатуру по почтовым ящикам разбросали?

 – Разбросали.

 – Клиентов со скидками намахиваете?

 – Намахиваем. Вот торты продаются втридорога со скидкой 50%,– похвастались менеджеры.

 – Цены на 99 копеек заканчиваются?

 – Ну да.

 – И всё равно спад продаж?!

 В совещании повисла зловещая тишина.

 – Люди ходят в киоски у своих домов, так удобнее и без обмана,– прошептала розовощёкая пресс-секретарша.

 Белогонов покраснел, в ярости перекинул стол, заорал «Все свободны!». Потом вытащил из сейфа дипломат с одним миллионом евро. На дне дипломата лежало несколько пакетиков с белым веществом.

 С этим гостинцем накануне Нового Года Белогонов вошёл в серое здание областной админисрации, предъявив при входе депутатские «корочки».

 Он поднялся на седьмой этаж и зашёл в приёмную губернатора. Его не было в связи с бессрочной командировкой по состоянию здоровья на личную марсианскую виллу.

 Он на цыпочках прокрался к лифту мимо приёмной, откуда доносился зычный голос:

 – Мы будем выжигать коррупцию калёным железом, товарищи! Мы ликвидируем позорное кумовство, когда за шоколадку секретарше своего человека воротилы получают должности, землю, преференции! Мы сейчас же ударим по разгильдяйству! Бизнес должен осознать свою социальную ответственность и вспомнить главную христианскую заповедь о десятине, да-да, десятине, и торг здесь неуместен!..

 Затем спустился на несколько этажей ниже и стал ходить по фракциям.

 – Привет, эсеры! – говорил он, или,– Ура, коммунисты! – или,– Салют, едросы! Сделайте-ка мне услугу,– тут Белогонов открывал стремительно пустеющий чемодан.

 Во фракциях его встречали, как родного.

 Только марсианская фракция категорически отказалась участвовать в коррупционных схемах.

 – Знаю-знаю,– Антон Виталич мгновенно достал пакетики с белым порошком. Диалог сразу наладился.

 Ближайшее заседание областной думы началось с депутатского запроса.

 – Доколе будет продолжаться торговля пивом в киосках менее чем в десяти километрах от школ?! Это смертельный риск сделать наших детей потерянным поколением! – огласила претензию депутат Галя Фомкина.

 Зал загудел: демонтировать, демонтировать, разнести в щепки! Запрос поддержали единогласно.

 – А теперь перейдём к первому пункту повестки дня. Это постановление о упорядочении торговли в малых архитектурных формах,– объявил зам Жендос Авилкин,– Предлагается запретить торговлю сигаретами и алкогольными напитками в киосках. Естественно, за всем этим, как и за закуской, народ потянется в супермаркеты нашего уважаемого коллеги Белогонова, который вчера очень убедительно выступил со своим чемоданом на согласительном совете. Будем обсуждать или сразу единогласно всё решим?

 – Я поддерживаю двумя руками! – взял слово слепой старец отец Олег (в миру Олег Михайлович Есенин),– Слава Богу, давно нужно такое решение! Еще пророк Магомет не велел пить вино! Но, коллеги мои, предлагаю запретить продавать в киосках и на раскладках CD-диски, потому что этот плод извращённой западной цивилизации отвлекает верных мусульман от ожидания призыва муэдзина к молитве!

 – Уважаемый старец совершенно прав,– отметил закодированный экс-спикер Олег,– Но нам стоит подумать и о прессе. Пусть вместо разглядывания греховных картинок люди пойдут в церковь, купят Закон Божий. А газеты и журналы почти все бездуховные. Поэтому я предлагаю запретить продажу любых изданий в лавках без особой лицензии Московского Патриархата.

 В заднем ряду засуетился депутат Березкин, совладелец рынка; он чуть ли не подпрыгивал от нетерпения. Получив слово, Алексей вскричал:

 – А давайте запретим барыгам в киосках продавать цветы и шмотки! Пусть лучше быдло скупается на рынках!

 Тут до трибуны дорвался пламенный раввин и заявил, что ортодоксальные жители города требуют запретить продажу в киосках некошерных продуктов.

 И пошло-поехало. Депутаты выступали один за другим, высказывали многочисленные предложения и пожелания.

 Зам Авилкин горячо поддержал все озвученные идеи, но попросил закругляться и дал последнее слово профессору всех наук Грязевскому, «который уже давно просится».

 – Друзья мои, при учебном морге нашего университета давно функционирует коммунальное предприятие – анатомический театр. Но ни одна театральная касса не принимает к реализации билеты на захватывающее зрелище, которое даст фору любому другому представлению! Я предлагаю обеспечить достойную сатисфакцию нашему коммунальному предприятию за годы дискриминации. Пожалуйста, проголосуйте за запрет театральным кассам продавать любые билеты, кроме билетов в наш анатомический театр.

 Все предложения поставили на голосование пакетом. Подавляющим большинством голосов решение было принято.

 На следующий день депутаты стали обеспокоенно перезваниваться.

 – Вы видели? В киосках торгуют хреном! – паниковал один депутат.

 – Неужели во всех? – удивлялся другой депутат.

 – Во всех! Причём покупателям говорят, что это особый сорт. «Навстречу выборам» называется.

 – Странно.

 – Ничего странного. Чем им ещё торговать? Остальное мы запретили!

 – Нас ставят в неловкое положение. Почему бы не запретить вообще торговлю в киосках?

 – Чтобы нам ничего не заносили за место под киоск и «крышу»?!

 В конце концов депутаты успокоились и не стали запрещать киоски.

 Торговля хреном шла бойко.

 Вскоре город и область попали в Книгу Рекордов Гиннеса под рубрикой «Самое хреновое местное самоуправление».

 Все персонажи, места и события в этом фельетоне высосаны из хрена. Сходство с реальными лицами, местами и событиями прошу считать случайным.